Brasil - Um caminhão basculante, que trabalhava no desassoreamento do rio Tietê, em São Paulo, caiu dentro do rio há poucos minutos. O acidente, que aconteceu perto da ponte Cruzeiro do Sul, na zona norte, não atrapalha o trânsito no local.
sexta-feira, novembro 29, 2002
ECA!!!!
Brasil - Um caminhão basculante, que trabalhava no desassoreamento do rio Tietê, em São Paulo, caiu dentro do rio há poucos minutos. O acidente, que aconteceu perto da ponte Cruzeiro do Sul, na zona norte, não atrapalha o trânsito no local.
Brasil - Um caminhão basculante, que trabalhava no desassoreamento do rio Tietê, em São Paulo, caiu dentro do rio há poucos minutos. O acidente, que aconteceu perto da ponte Cruzeiro do Sul, na zona norte, não atrapalha o trânsito no local.
quinta-feira, novembro 28, 2002
O som do dia:
Eu não peço desculpas de Caetano Veloso e Jorge Mautner
Sabe que os velhinhos mandam bem?
Eu não peço desculpas de Caetano Veloso e Jorge Mautner
Sabe que os velhinhos mandam bem?
quarta-feira, novembro 27, 2002
Beware! Beware of the green big dragon that sits on your doorsteps!
He eats little boys, puppy dog tails and big fat snails!
Beware! Take Care! Beware!
Bela Lugosi @ "Glen or Glenda?"
He eats little boys, puppy dog tails and big fat snails!
Beware! Take Care! Beware!
Bela Lugosi @ "Glen or Glenda?"
domingo, fevereiro 03, 2002
Foi após ter matado um camundongo que eu senti um misto de vitória e culpa.
Considerei sobre a natureza do roedor e a minha e concluí: se me derem um tacape eu posso ser bem pior...
Considerei sobre a natureza do roedor e a minha e concluí: se me derem um tacape eu posso ser bem pior...
terça-feira, janeiro 15, 2002
Casamento não convencional
O ministro das Finanças da Noruega, Per-Kristian Foss se casou com seu parceiro homossexual no que está sendo considerado um grande avanço pelos ativistas dos direitos dos gays. Foss, de 52 anos, é um antigo parlamentar do Partido Conservador. (...). Em 1993, a Noruega tornou-se o segundo país - depois da Dinamarca - a permitir "parcerias" entre homossexuais dos dois sexos, dando a eles quase os mesmos direitos legais dos casais heterossexuais
Imagine se o sujeito fosse do partido liberal...
O ministro das Finanças da Noruega, Per-Kristian Foss se casou com seu parceiro homossexual no que está sendo considerado um grande avanço pelos ativistas dos direitos dos gays. Foss, de 52 anos, é um antigo parlamentar do Partido Conservador. (...). Em 1993, a Noruega tornou-se o segundo país - depois da Dinamarca - a permitir "parcerias" entre homossexuais dos dois sexos, dando a eles quase os mesmos direitos legais dos casais heterossexuais
Imagine se o sujeito fosse do partido liberal...
sexta-feira, janeiro 04, 2002
Do avô do Jarbas:
"Meu filho, case com uma mulher feia.Porque a beleza acaba, mas a feiura só aumenta"
"Meu filho, case com uma mulher feia.Porque a beleza acaba, mas a feiura só aumenta"
sexta-feira, dezembro 21, 2001
quarta-feira, dezembro 12, 2001
Roedores em festa
Cientistas da Universidade de Cambridge, Inglaterra, promoveram raves para ratos. Eles injetaram o estimulante meta-anfetamina em alguns roedores e os dividiram em dois ambientes: um ao som de Bach e outro sob a bateria eletrônica da banda inglesa Prodigy. No primeiro grupo quatro animais morreram. No segundo, sete.
fonte:S uperinteressante
Cientistas da Universidade de Cambridge, Inglaterra, promoveram raves para ratos. Eles injetaram o estimulante meta-anfetamina em alguns roedores e os dividiram em dois ambientes: um ao som de Bach e outro sob a bateria eletrônica da banda inglesa Prodigy. No primeiro grupo quatro animais morreram. No segundo, sete.
fonte:S uperinteressante
quarta-feira, dezembro 05, 2001
Vejam a origem do termo "político" (deputado, senador, prefeito, vereador...), em inglês.
poly (do gregro) Mais do que um, muitos, quantidade excessiva.
tick Diversas parasitas sanguessugas aracnídeas da familia Ixodidae (Carrapatos)
poly (do gregro) Mais do que um, muitos, quantidade excessiva.
tick Diversas parasitas sanguessugas aracnídeas da familia Ixodidae (Carrapatos)
terça-feira, dezembro 04, 2001
Um cd do Bilal?
Pois é, se vc está interessado neste artista que está penetrando no mercado da música, faça uma visita ao site do Bilal :
http://www.bilal-the-man.com
Vc pode pular a introdução, ou se vc achar que não é muito grande pode deixar ir até o final....vai de gosto
Nas páginas internas vc pode ver as fotos do Bilal e se achou insuficiente, siga o aviso de "click to enlarge"...
Vc pode saber novidades do Bilal, conhecer a história do Bilal, saber se a Turnê do Bilal vai passar perto de vc, ou se ele já passou por aí e vc nem sabia...
Há ainda videoclips do Bilal, como o BILAL Live! é um deles...e musicas como Second Child, by Bilal
e se gostou prepare-se pra ir às lojas neste Natal e pedir pro vendedor: "Por favor, eu não estou achando o Bilal, vc tem aí ??? Eu queria dar de presente pra minha namorada/esposa...."
Enjoy it
Pois é, se vc está interessado neste artista que está penetrando no mercado da música, faça uma visita ao site do Bilal :
http://www.bilal-the-man.com
Vc pode pular a introdução, ou se vc achar que não é muito grande pode deixar ir até o final....vai de gosto
Nas páginas internas vc pode ver as fotos do Bilal e se achou insuficiente, siga o aviso de "click to enlarge"...
Vc pode saber novidades do Bilal, conhecer a história do Bilal, saber se a Turnê do Bilal vai passar perto de vc, ou se ele já passou por aí e vc nem sabia...
Há ainda videoclips do Bilal, como o BILAL Live! é um deles...e musicas como Second Child, by Bilal
e se gostou prepare-se pra ir às lojas neste Natal e pedir pro vendedor: "Por favor, eu não estou achando o Bilal, vc tem aí ??? Eu queria dar de presente pra minha namorada/esposa...."
Enjoy it
segunda-feira, dezembro 03, 2001
sexta-feira, novembro 30, 2001
Chi... o Blog do Edu anda caidaço...
Estou em luto.
EX-BEATLE HARRISON MORRE COM CÂNCER NA GARGANTA
São Paulo, 30 - O ex-Beatle George Harrison morreu ontem à noite, mas sua morte só foi comunicada hoje cedo em Los Angeles. Harrison tinha 58 anos e sua morte foi provocada por um câncer na garganta, segundo informou o amigo do guitarrista, Gavin De Becker, à Associated Press. "Ele morreu com um pensamento - amar uns aos outros", disse De Becker. A mulher do músico, Olivia Harrison e o filho Dhani, 24, estavam com ele na hora da sua morte, à 13h30 de ontem (19h30, pelo horário de verão no Brasil). Com a morte de Harrison, restam apenas dois ex-Beatles: Paul McCartney e Ringo Starr. John Lennon foi morto em 1980 por um fã. Ainda não foi definido se haverá um funeral público para o ex-Beatle. Uma cerimônia privada já está sendo realizada, segundo informou De Becker. Em 1998, quando Harrison revelou que estava fazendo tratamento contra o câncer na garganta, ele disse: "Isso nos lembra que qualquer coisa pode acontecer". No ano seguinte, ele sobreviveu a um ataque de um homen que entrou em sua casa e lhe desferiu várias facadas. Além de ferido, ele teve uma depressão. No meio deste ano, George Harrison pediu aos fãs para não se preocuparem com sua luta contra a doença e que ele deveria vencê-la. (Milton F. da Rocha Filho)
EX-BEATLE HARRISON MORRE COM CÂNCER NA GARGANTA
São Paulo, 30 - O ex-Beatle George Harrison morreu ontem à noite, mas sua morte só foi comunicada hoje cedo em Los Angeles. Harrison tinha 58 anos e sua morte foi provocada por um câncer na garganta, segundo informou o amigo do guitarrista, Gavin De Becker, à Associated Press. "Ele morreu com um pensamento - amar uns aos outros", disse De Becker. A mulher do músico, Olivia Harrison e o filho Dhani, 24, estavam com ele na hora da sua morte, à 13h30 de ontem (19h30, pelo horário de verão no Brasil). Com a morte de Harrison, restam apenas dois ex-Beatles: Paul McCartney e Ringo Starr. John Lennon foi morto em 1980 por um fã. Ainda não foi definido se haverá um funeral público para o ex-Beatle. Uma cerimônia privada já está sendo realizada, segundo informou De Becker. Em 1998, quando Harrison revelou que estava fazendo tratamento contra o câncer na garganta, ele disse: "Isso nos lembra que qualquer coisa pode acontecer". No ano seguinte, ele sobreviveu a um ataque de um homen que entrou em sua casa e lhe desferiu várias facadas. Além de ferido, ele teve uma depressão. No meio deste ano, George Harrison pediu aos fãs para não se preocuparem com sua luta contra a doença e que ele deveria vencê-la. (Milton F. da Rocha Filho)
quinta-feira, novembro 29, 2001
E tem gente que diz que o negócio é praticar esporte.... Ha ha ha, que grande piada!
Corredor morre fazendo musculação em Aracaju
O Marcelo Frommer já havia provado que praticar esporte não faz bem à saude....
Corredor morre fazendo musculação em Aracaju
O Marcelo Frommer já havia provado que praticar esporte não faz bem à saude....
Espaço de utilidade pública
As próximas datas comemorativas são:
Novembro - 30 - Dia do Síndico
Dezembro - 01 - Dia do Samba
As próximas datas comemorativas são:
Novembro - 30 - Dia do Síndico
Dezembro - 01 - Dia do Samba
quarta-feira, novembro 28, 2001
EU QUERIA MORAR EM BEVERLY HILLS
Por Wander Wildner
Letra e música de Gustavo Roubada, Cristiano Ameba, Humberto Gordo e André Balaio
Eu queria morar em Beverly Hills numa mansão de um milhão e quinhentos
Mil, ter limousine, piscina e telefone celular. Limpar a bunda com dolar e arrotar
Caviar, eu queria ser amigo Kelly, Brandon, Brenda e Donna
Ser o vizinho de Daryl Hanna só brejar a sua bundona
A Daryl Hanna e sua bundona
A Daryl Hanna e sua bundona
lá em Beverly Hills
lá em Beverly Hills
Eu queria ter um Porsche e poder cantar com os Walsh
Os Walsh, Os Walsh,
lá em Beverly Hills
Por Wander Wildner
Letra e música de Gustavo Roubada, Cristiano Ameba, Humberto Gordo e André Balaio
Eu queria morar em Beverly Hills numa mansão de um milhão e quinhentos
Mil, ter limousine, piscina e telefone celular. Limpar a bunda com dolar e arrotar
Caviar, eu queria ser amigo Kelly, Brandon, Brenda e Donna
Ser o vizinho de Daryl Hanna só brejar a sua bundona
A Daryl Hanna e sua bundona
A Daryl Hanna e sua bundona
lá em Beverly Hills
lá em Beverly Hills
Eu queria ter um Porsche e poder cantar com os Walsh
Os Walsh, Os Walsh,
lá em Beverly Hills
terça-feira, novembro 27, 2001
Deus criou o mundo, mas é graças ao Diabo que existem advogados...
MALAN APONTA RISCO DE GENERALIZAÇÃO NO PROJ./DIREITO DO CONTRIBUINTE
Brasília, 27 - O ministro da Fazenda, Pedro Malan, alertou há pouco para o risco da generalização de enunciados no projeto de lei em tramitação no Senado que trata dos direitos e garantias do contribuinte. Segundo o ministro, que participa de audiência pública na Comissão de Assuntos Econômicos do Senado, a generalização de certos enunciados em matéria tributária aumenta o grau potencial de litígio judicial. O ministro acrescentou que esta generalização é utilizada pelos advogados para defender os interesses dos seus clientes. Em tom irônico, o ministro disse que respeitava "o empenho, a arte e a imaginação" dos advogados que, segundo ele, legitimamente defendem os interesses de quem os contrata. O ministro afirmou que a experiência do governo mostra que a falta de precisão e excesso de generalização trazem o risco de questionamentos judiciais. (...)
Adriana Fernandes/AE
MALAN APONTA RISCO DE GENERALIZAÇÃO NO PROJ./DIREITO DO CONTRIBUINTE
Brasília, 27 - O ministro da Fazenda, Pedro Malan, alertou há pouco para o risco da generalização de enunciados no projeto de lei em tramitação no Senado que trata dos direitos e garantias do contribuinte. Segundo o ministro, que participa de audiência pública na Comissão de Assuntos Econômicos do Senado, a generalização de certos enunciados em matéria tributária aumenta o grau potencial de litígio judicial. O ministro acrescentou que esta generalização é utilizada pelos advogados para defender os interesses dos seus clientes. Em tom irônico, o ministro disse que respeitava "o empenho, a arte e a imaginação" dos advogados que, segundo ele, legitimamente defendem os interesses de quem os contrata. O ministro afirmou que a experiência do governo mostra que a falta de precisão e excesso de generalização trazem o risco de questionamentos judiciais. (...)
Adriana Fernandes/AE
segunda-feira, novembro 26, 2001
Uma vez alguem perguntou para Jacinto Benavente (famoso escritor espanhol) a razão que tinha para não gostar de latinoamericanos, sua resposta imediata foi:
- Eu? Senhores, eu jamais falei que com as mesmas letras de IGNORANTE se escreve ARGENTINO, e não sobra nenhuma.
- Eu? Senhores, eu jamais falei que com as mesmas letras de IGNORANTE se escreve ARGENTINO, e não sobra nenhuma.
O VERÃO, SOB A ANALISE DE UM MAU HUMORADO
Chegou o verão. E com ele também chegam os pedágios, os
congestionamentos na estrada, os bichos geográficos no pé e
a empregada cobrando hora-extra.
Verão também é sinônimo de pouca roupa e muito chifre, pouca
cintura e muita gordura, pouco trabalho e muita micose.
Verão é picolé de Ki-suco no palito reciclado, é milho cozido na
água da torneira, é coco verde aberto pra comer a gosminha
branca.
Verão é prisão de ventre de uma semana e pé inchado que não
entra no tênis. Mas o principal, o ponto alto do verão é... a praia!!
Ah, como é bela a praia! Os cachorros fazem cocô e as crianças
pegam pra fazer coleção.
Os casais jogam frescobol e acertam a bolinha na cabeça das
véias. Os jovens de jet ski atropelam os surfistas, que por sua
vez, miram aprancha pra abrir a cabeça dos banhistas.
O verão é Brasil, é selva, é carnaval, é tribo de índio canibal.
Todo mundo nu de pele vermelha. O melhor programa pra
quem vai à praia é chegar bem cedo, antes do sorveteiro,
quando o sol ainda está fraco e as famílias estão chegando.
Muito bonito ver aquelas pessoas carregando vinte cadeiras,
três geladeiras de isopor, cinco guarda-sóis, raquete, frango,
farofa, toalha, bola, balde, chapéu e prancha, acreditando que
estão de férias.
Em menos de cinqüenta minutos, todos já estão instalados,
besuntados e prontos pra enterrar a avó na areia. E as
crianças? Ah, que gracinha! Os bebês chorando de
desidratação, as crianças pequenas se socando por uma
conchinha do mar, os adolescentes ouvindo walkman enquanto
dormem.
As mulheres também têm muita diversão na praia, como buscar
o filho afogado e caminhar vinte quilômetros pra encontrar o
outro pé do chinelo.
Já os homens ficam com as tarefas mais chatas, como perfurar
um poço pra fincar o cabo do guarda-sol. É mais fácil achar
petróleo do que conseguir fazer o guarda-sol ficar em pé. Mas
tudo isso não conta,diante da alegria, da felicidade, da
maravilha que é entrar no mar!
Aquela água tão cristalina, que dá pra ver os cardumes de
latinha de cerveja no fundo. Aquela sensação de boiar na
salmoura como um pepino em conserva.
Depois de um belo banho de mar, com o rego cheio de sal e a
periquita cheia de areia, vem aquela vontade de fritar na chapa.
A gente abre a esteira velha, com cheiro de velório de bode, bota
o chapéu, os óculos escuros puxa um ronco bacaninha. Isso é
paz, isso é amor, isso é o absurdo do calor. Mas, claro, tudo tem
seu lado bom. E à noite o sol vai embora.
Todo mundo volta pra casa tostado e vermelho como mortadela,
toma banho e deixa o sabonete cheio de areia pro próximo. O
xampu acaba e a gente acaba lavando a cabeça com qualquer
coisa, desde o creme de barbear até desinfetante de privada. As
toalhas, com aquele cheirinho de mofo que só a casa de praia
oferece.
Aí, uma bela macarronada pra entupir o bucho e uma
dormidinha na rede pra adquirir um bom torcicolo e ralar as
costas queimadas.
O dia termina com uma boa rodada de tranca e uma briga em
família. Todo mundo vai dormir bêbado e emburrado, babando
na fronha e torcendo, pra que na manha seguinte, faça aquele
sol e todo mundo possa se encontrar no mesmo inferno
tropical..."
Chegou o verão. E com ele também chegam os pedágios, os
congestionamentos na estrada, os bichos geográficos no pé e
a empregada cobrando hora-extra.
Verão também é sinônimo de pouca roupa e muito chifre, pouca
cintura e muita gordura, pouco trabalho e muita micose.
Verão é picolé de Ki-suco no palito reciclado, é milho cozido na
água da torneira, é coco verde aberto pra comer a gosminha
branca.
Verão é prisão de ventre de uma semana e pé inchado que não
entra no tênis. Mas o principal, o ponto alto do verão é... a praia!!
Ah, como é bela a praia! Os cachorros fazem cocô e as crianças
pegam pra fazer coleção.
Os casais jogam frescobol e acertam a bolinha na cabeça das
véias. Os jovens de jet ski atropelam os surfistas, que por sua
vez, miram aprancha pra abrir a cabeça dos banhistas.
O verão é Brasil, é selva, é carnaval, é tribo de índio canibal.
Todo mundo nu de pele vermelha. O melhor programa pra
quem vai à praia é chegar bem cedo, antes do sorveteiro,
quando o sol ainda está fraco e as famílias estão chegando.
Muito bonito ver aquelas pessoas carregando vinte cadeiras,
três geladeiras de isopor, cinco guarda-sóis, raquete, frango,
farofa, toalha, bola, balde, chapéu e prancha, acreditando que
estão de férias.
Em menos de cinqüenta minutos, todos já estão instalados,
besuntados e prontos pra enterrar a avó na areia. E as
crianças? Ah, que gracinha! Os bebês chorando de
desidratação, as crianças pequenas se socando por uma
conchinha do mar, os adolescentes ouvindo walkman enquanto
dormem.
As mulheres também têm muita diversão na praia, como buscar
o filho afogado e caminhar vinte quilômetros pra encontrar o
outro pé do chinelo.
Já os homens ficam com as tarefas mais chatas, como perfurar
um poço pra fincar o cabo do guarda-sol. É mais fácil achar
petróleo do que conseguir fazer o guarda-sol ficar em pé. Mas
tudo isso não conta,diante da alegria, da felicidade, da
maravilha que é entrar no mar!
Aquela água tão cristalina, que dá pra ver os cardumes de
latinha de cerveja no fundo. Aquela sensação de boiar na
salmoura como um pepino em conserva.
Depois de um belo banho de mar, com o rego cheio de sal e a
periquita cheia de areia, vem aquela vontade de fritar na chapa.
A gente abre a esteira velha, com cheiro de velório de bode, bota
o chapéu, os óculos escuros puxa um ronco bacaninha. Isso é
paz, isso é amor, isso é o absurdo do calor. Mas, claro, tudo tem
seu lado bom. E à noite o sol vai embora.
Todo mundo volta pra casa tostado e vermelho como mortadela,
toma banho e deixa o sabonete cheio de areia pro próximo. O
xampu acaba e a gente acaba lavando a cabeça com qualquer
coisa, desde o creme de barbear até desinfetante de privada. As
toalhas, com aquele cheirinho de mofo que só a casa de praia
oferece.
Aí, uma bela macarronada pra entupir o bucho e uma
dormidinha na rede pra adquirir um bom torcicolo e ralar as
costas queimadas.
O dia termina com uma boa rodada de tranca e uma briga em
família. Todo mundo vai dormir bêbado e emburrado, babando
na fronha e torcendo, pra que na manha seguinte, faça aquele
sol e todo mundo possa se encontrar no mesmo inferno
tropical..."
sexta-feira, novembro 23, 2001
E por falar em fim-de-semana, este será o meu primeiro sem preocupações monográficas em um longo tempo.
O bom de hoje foi pensar que no domingo vou comer um feijão-verde importado do Ceará...
Se eu for ainda mais otimista posso apostar que também vai ter uma carne de sol na moranga
ai ai...
Se eu for ainda mais otimista posso apostar que também vai ter uma carne de sol na moranga
ai ai...
do boteco...
Consideradas as hipóteses cristãs de que:
1 - Deus exista e seja onipotente, onipresente e onisciente;
2 - Haja céu e inferno;
Temos:
Corolário I - Deus conhece, entre todas as outras coisas, o seu futuro. Logo, o seu futuro, de certo modo, já está escrito.
Corolário II - Deus sabe, antes de sua criação se você vai para o céu ou para o inferno.
Corolário III - Não existe livre arbítrio a não ser o de Deus quando lhe criou. Você apenas fará o que Ele já sabe que você faria antes de sua criação.
Corolário IV - Não há necessidade de existência de tentações ou de provações (presentes na bíblia), uma vez que Deus já sabe se você sucumbirá a elas ou não.
Conclusão 1
Tanto faz, faça como queira de sua vida.
Você não pode mudar o seu futuro, não passa de um brinquedo na mão de um todo poderoso que, por saber tudo, fica entediado ao assistir a sua criação fazer exatamente aquilo que ele já sabia....
Conclusão 2
As hipóteses conjuntas são falsas.
Qual você prefere?
Consideradas as hipóteses cristãs de que:
1 - Deus exista e seja onipotente, onipresente e onisciente;
2 - Haja céu e inferno;
Temos:
Corolário I - Deus conhece, entre todas as outras coisas, o seu futuro. Logo, o seu futuro, de certo modo, já está escrito.
Corolário II - Deus sabe, antes de sua criação se você vai para o céu ou para o inferno.
Corolário III - Não existe livre arbítrio a não ser o de Deus quando lhe criou. Você apenas fará o que Ele já sabe que você faria antes de sua criação.
Corolário IV - Não há necessidade de existência de tentações ou de provações (presentes na bíblia), uma vez que Deus já sabe se você sucumbirá a elas ou não.
Conclusão 1
Tanto faz, faça como queira de sua vida.
Você não pode mudar o seu futuro, não passa de um brinquedo na mão de um todo poderoso que, por saber tudo, fica entediado ao assistir a sua criação fazer exatamente aquilo que ele já sabia....
Conclusão 2
As hipóteses conjuntas são falsas.
Qual você prefere?
Dica cultural: Museu do Zé do Caixão - o maldito!!!
Pena que é no playcenter
Pena que é no playcenter
ATENÇÃO!!!
É bem conhecido que os muçulmanos fundamentalistas (terroristas em potencial), se opõem ao consumo de álcool, e consideram pecado ver uma mulher pelada, que não seja a sua. Por isso, haverá um chamado para que nesta próxima sexta-feira, às treze horas, horário de Greenwich, todas as mulheres corram peladas pelo escritório, e todos os homens corram atrás delas com uma cerveja na mão.
Isto nos ajudará a detectar os terroristas que existem entre nós e os eliminar.
O Mundo livre e democrático agradece estes esforços na luta contra o terrorismo.
Esperamos a contribuição de todos .
Organização Mundial em Defesa de um Mundo Melhor, com Bastante Cerveja e Mulher Pelada.
OMDMMBCMP
É bem conhecido que os muçulmanos fundamentalistas (terroristas em potencial), se opõem ao consumo de álcool, e consideram pecado ver uma mulher pelada, que não seja a sua. Por isso, haverá um chamado para que nesta próxima sexta-feira, às treze horas, horário de Greenwich, todas as mulheres corram peladas pelo escritório, e todos os homens corram atrás delas com uma cerveja na mão.
Isto nos ajudará a detectar os terroristas que existem entre nós e os eliminar.
O Mundo livre e democrático agradece estes esforços na luta contra o terrorismo.
Esperamos a contribuição de todos .
Organização Mundial em Defesa de um Mundo Melhor, com Bastante Cerveja e Mulher Pelada.
OMDMMBCMP
quinta-feira, novembro 22, 2001
Mandei a monografia release candidate pra q10.... agora é só cruzar os dedinhos pro orientador me responder pra que eu possa imprimi-la.
quarta-feira, novembro 21, 2001
Se você está se sentindo inútil,
uma droga, uma pessoa imprestável,
não serve nem como pano-de-chão,
lembre-se de que um dia você já foi o
espermatozóide mais esperto da turma
uma droga, uma pessoa imprestável,
não serve nem como pano-de-chão,
lembre-se de que um dia você já foi o
espermatozóide mais esperto da turma
Puxa vida! Porque algumas pessoas podem colocar o ar condicionado pra funcionar o dia inteiro e outras tem que passar calor?
Saiba mais sobre o Daminhão "Experiença" (nome inspirado em Jimmy Hendrix Experience)
um músico experimentalista de vanguarda, desconhecido no Brasil, no mundo e no seu bairro.
Cliquemusic
Ronca Ronca
Geocities
e-Fanzine
um músico experimentalista de vanguarda, desconhecido no Brasil, no mundo e no seu bairro.
Cliquemusic
Ronca Ronca
Geocities
e-Fanzine
Quem gosta de Beatles não pode perder este cd importado duplo por 18,90 nas americanas... éshow.
Esta é a minha primeira vez, será que esta bagaça funciona?